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圣诞节相声剧本《活出神的话语》

发布日期:2019-10-19     浏览量:426
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圣诞相声——活出神的话语
演员:高原,鹿伸朝
(二人鞠躬)
甲:(直起身)大家好。我来自天信教会,我的艺名叫德纲,免贵姓高。
乙:也没人问你贵姓呀?
甲:闲话少说,该你介绍了。
乙:我还用得着口头介绍?成功人士自我介绍都是递上名片的。这是我名片(拿出一卡通)。
甲:我看看。什么名片呀,食堂饭卡吧?
乙:何止呀,我们单位的一卡通呢!
甲:(煞有介事地看看名片,再看看乙)嗯,果真见卡如见人呀!
乙:废话嘛。
甲:见卡如见人呀!(强调两个“见”字,音同“贱”)。
乙:得,让你见(贱)笑了。我还是自我介绍吧,本人来自天信教会,艺名德柱,免贵姓鹿,我们是主内的肢体。
甲:什么肢体呀,我有胳膊有腿儿的,简直就是一个完整的人,怎么会是肢体呢?
乙:一听这话就知道你不是老信徒了,这是圣经上的比喻,耶稣基督作我们的头,基督徒互相为肢体,比一家人都亲呢!

甲:哦,误会误会,不过,我也是老信徒啊。
乙:真的吗?
甲:必须的。和我熟悉的人都知道,我可是“圣经专家”呀!
乙:还真不谦虚,那我可要考考你圣经知识了。
甲:(挽起袖子)行啊。要不咱来赌一把?我答不出来的话,你今天的晚饭20块钱我包了。但我也要考考你,你答不上来给我10块钱就行。

乙:这分明是挑衅呀,观众朋友同意吗?(听观众反应)那行,咱开始了啊:创世记中有个人把她丈夫坑了,她叫啥?
甲:夏娃,她先听了蛇的诱惑,吃了禁果,后来劝他丈夫亚当吃了。
乙:那神对蛇的惩罚是什么?
甲:神对蛇说,你必用肚子行走,终身吃土。
乙:那么问题来了。
甲:挖掘机技术哪家强?
乙:什么乱七八糟的。问题是:蛇用肚子行走之前是怎么走的?
甲:……不知道。
乙:(伸手要钱状)。(面向观众)掌声鼓励一下。
甲:那你说这蛇之前是怎么走的?
乙:哦,你等一下(拿出一张10块钱给甲),给你10块钱。我不知道啊。
甲:哎,这不公平。咱们都不知道,你凭什么赚我10块钱?
乙:谁叫你跟我赌的。圣经上可说了,不让赌博的。(面向观众)这世上就是傻子太多骗子根本不够用。

甲:得了,我懒得跟你争。读圣经不是为了炫耀卖弄知识,关键是要把神的话语活出来,应用到实际生活中。
乙:哎,总算有点觉悟。
甲:说起活出神的话语啊,我们主内的弟兄姐妹并不陌生,可在座的朋友可能不熟悉,咱们就给大家举些例子吧!
乙:行啊,不过我们举的例子啊,都是反面教材,大家引以为戒。下面开始展览活出神的话语。
甲:停!(广告时间)下面内容按流量收费!不想出钱吗?也可以,您只要动动手,鼓鼓掌!

乙:咳咳,下面是活出神的话语第一例——活得不是时候。
甲:什么意思?
乙:本来神的话语是好的,到他这儿,用得不恰当。有个丈夫叫小刚,他们两口子有个共同的习惯,早上起来要先上厕所。
甲:总有冲突的时候。
乙:可不是嘛,这个小刚呀,本着爱妻子的缘故,每次让妻子先来。
甲:嗯,有绅士风度。
乙:这妻子呢,也很感动。但上厕所也不能浪费时间哪,读经吧。读到“你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样”,就想听丈夫说甜言蜜语。小刚这边呢,在外边等着甚是着急呀!咱给大家演一下,你演蹲茅坑的那位,委屈一下哈!
甲:(半蹲状)刚哥,你~爱~我~吗?
乙:哎(爱)……呀!
甲:(半蹲状)爱我就大声说出来!
乙:出——来!
甲:(半蹲状)谁让你说这俩字儿呢,你要说那三个字儿!
乙:别闹啦!你再不出来,我这儿就出来啦!
甲:(半蹲状)你说话就不能温柔点吗,比如,加个“宝贝儿”!
乙:加个“宝贝儿”?有了!你再不出来,我就拉到我的宝贝儿裤子上啦!
甲:这也难怪。圣经教导原本是好的,在上厕所这种关键时刻秀恩爱还真不是好时候。然后呢?

乙:然后是活出神的话语第二例——临时抱主脚。
甲:嘿,有意思,啃猪脚也算是活出神的话语?
乙:你这个耳朵可是硬伤啊。说的抱主脚,就是临时抱主耶稣的脚。
甲:怎么个抱法?
乙:话说这个小刚啊……
甲:咱换个人行不行,我看这小刚已经够倒霉的了。
乙:这个小刚他二大爷啊……
甲:别,还是小刚吧。
乙:这就对了嘛。有一次啊,小刚出差去为人民服务(雾)了。
甲:去哪个城市啊?
乙:给你个提示,你猜猜看。说是那地儿有记者搞街头采访,说:大娘,你觉得咱们这儿空气质量如何呀?对方回答:看清楚了再问,我是你大爷!
甲:哦,北京雾霾,欢迎您来!
乙:对,就在那里,他拣到了一沓子钱。这可怎么办呢?
甲:人都有贪心呀,小刚心里犯嘀咕也是正常。
乙:还好他想起了圣经,得去问问神啊。正好,出门前包里装了本圣经,当时想着是用来避邪的。
甲:圣经可以避邪?没听说过。倒是鹿哥这一卡通可以试试。
乙:去你的。可是小刚平时圣经读得少,不熟悉呀,哪一节才是神对我说的呢?
甲:是啊,圣经这么多内容呢。
乙:小刚就向神祷告说,神啊,我读书少,你不要骗我。请你告诉我该如何选择。我就闭上眼随便翻开圣经指着哪一句,那就是你对我说的,就这么定了啊。阿门!
甲:额,我只能说,有钱就是任性啊!
乙:是啊,没钱只能认命啊。
甲:那他翻到哪一节了?
乙:他呀,睁开眼一看,翻到了马太福音27章5节。
甲:犹大就把那银钱丢在殿里,出去吊死了。
乙:神啊,这次不算,咱重新来啊,重新来!于是迫不及待又翻开一页。手指点到了路加福音10章37节。
甲:耶稣说:你去照样行吧。
乙:上帝啊,我不就捡到了点钱嘛,给条活路走行不行?

甲:这个小刚啊,平时不好好读经,需要神来指导的时候,命都要搭进去了,大家可不要向他学习啊。

乙:下面还有活出神的话语第四例——阳奉阴违。
甲:这是什么意思呢?
乙:就是表面上遵守神的话语,表现得很好,其实心里充满了诅咒。有个叫——寿生的基督徒就是这样的。
甲:姓寿吗?
乙:不,姓秦。
甲:秦寿生,这是他父母起的名字吗?真够自嘲的。
乙:寿生啊,本来是个娘炮儿。
甲:哦,娘娘腔!
乙:然后他结了婚,就不娘了,变得特爷们儿!
甲:为什么呢?
乙:你猜~
甲:爱情的力量。
乙:你想多了。这叫娶了媳妇儿就忘了娘。
甲:好冷!咱能不乱用熟语吗?
乙:没乱用啊,从此寿生眼里只有媳妇儿,经常给她写诗。特别喜欢为她唱歌,那首歌叫什么来着?
甲:《为你写诗》。
乙:对,就那首。
甲:那寿生对他媳妇儿不是挺好的嘛~
乙:咦~其实啊,在寿生心里,这是诅咒他媳妇儿呢!因为这个“为你写诗”是用河南话说的。
甲:没明白。
乙:亏你还是河南人呢,就你这智商,在电视剧里平均活不到两集。观众朋友们明白吗?也不明白啊,咱给大伙儿表演一下吧。(下面蓝色字体用河南方言:)我们是河南来的两只苍蝇。我是苍蝇爸爸,你委屈一下,当苍蝇儿子。
甲:嗨,将就一下吧。(很不满意地,捧他的哏还得装儿子)
乙:儿啊!
甲:诶!
乙:咦~(很满足地再喊)儿啊!
甲:诶!(不耐烦地)喊一遍儿就行了啊~
乙:儿啊,咱们开饭了,我为你写诗(喂你些屎),你快吃吧!
甲:爸,咱为啥每顿饭都要吃屎啊?
乙:咦~吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃吧!
甲:我不吃,你吃吧!
乙:我也不吃。给观众吧(唱):为你写诗——
甲:别别别,打住,多好的歌到你这儿糟蹋了。
乙:这个寿生啊,还经常给她媳妇儿买汽水,其他牌子不买,就买七喜。
甲:甭管什么牌子,肯为媳妇儿花钱就行。
乙:咦~其实啊,在寿生心里,这是诅咒他媳妇儿呢!这个“七喜”啊,是用广东话说的。
甲:广东话里,七喜是什么意思?
乙:这都不知道啊,你去七喜(吃屎)吧!
甲:这么说,寿生对他媳妇儿居心叵测呀!
乙:可不是嘛。终于有一天,他媳妇儿生病了,无药可救。真是功夫不负有心人!
甲:什么词儿啊,那叫阴谋得逞!
乙:眼看他媳妇儿就要粪坑旁边打地铺——
甲:离屎(死)不远了。咱能不能别再提屎了!!!
乙:好好好,谁再提就是茅坑里打手电——找屎!
甲:后来呢?
乙:后来,寿生满足了他媳妇儿最后一个愿望,就是去圣城耶路撒冷度蜜月。
甲:那地方挺远的。
乙:就在那里,他媳妇儿去世了。举行葬礼的时候,这个殡仪馆的负责人说啊,你打算把夫人埋葬在哪儿呢?埋这边的话,需要两百块钱。运回老家埋葬的话,需要一万六。
甲:肯定埋这边啊。
乙:不,花再多钱,也要把媳妇儿运回去再埋。
甲:失去了才懂得珍惜吗?
乙:你有所不知啊。从前有个叫耶稣的,在耶路撒冷死了,埋在这里,第三天复活了。我,就是不想冒这个险啊!
甲:缺德!
合:谢谢大家!祝大家圣诞快乐~
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