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对口相声剧本《我要找工作》

发布日期:2019-03-13     浏览量:392
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对口相声剧本《我要找工作》
大学生就业难是现在社会的一个普遍问题,一个反应大学生找工作的故事,看看他们是怎么说的,请欣赏相声剧本

我要找工作
甲:您是相声演员?
  乙:是说相声的.
  甲:这么说我还跟您不一样.
  乙:您不是我们这一行的.
  甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
  乙:去,这哪糟践你了?那您是?
  甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
  乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
  甲:我大学生,你说这哪说理去?
  乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
  甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
  乙:是吗?
  甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
  乙:一年十万不少.
  甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
  乙:二十万这就更多了.
  甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
  乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
  甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
  乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
  甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
  乙:他怎么挣的呢?
  甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
  乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
  甲:打破六必居的垄断!
  乙:太不容易了.
  甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
  乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
  甲:他卖缸.
  乙:缸?
  甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
  乙:那他卖谁呀?
  甲:卖初中毕业的那位嘛.
  乙:敢情你同学这都一条龙的还.
  甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
  乙:他怎么样?
  甲:这位后来成了日本首相!
  乙:好嘛.
  甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
  乙:那都看什么呢?
  甲:看
  你的嗉子啊(摸乙喉结)------
  乙:嗉子?素质!
  甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
  乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
  甲:耶(升调).
  乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
  甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
  乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
  甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
  乙:那您找工作了没有?
  甲: :耶(升调).
  乙:咱别来您这感叹词了行不行?
  甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
  乙:不知道.
  甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
  乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
  甲:写简历啊!
  乙:写简历.
  甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
  乙:有这路人.
  甲:有写自己组织过集体募捐的.
  乙:这兴许有.
  甲:策划过义演的.
  乙:这也难说.
  甲:筹办过奥运会的.
  乙(笑)这个难度大点.
  甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
  乙:真能编啊.
  甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
  乙:人白宫管这个嘛?
  甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
  乙:您什么经历丰富了?
  甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
  乙:你亏不亏心啊?
  甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
  乙:您就说找好了.
  甲:现在找工作,歧视太多!
  乙:歧视怎么多了?
  甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
  乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
  甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
  乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
  甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
  乙:废话,空姐可不要女的.
  甲:看来看去就一个没有歧视的.
  乙:什么单位?
  甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
  乙:(讪笑)这您得着了?
  甲:(啐)呸,你很三俗啊!
  乙:您没去?
  甲:那当然,找工作还得看招聘会.
  乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.

  甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
  乙:这说的是您?
  甲:猪狗亮.
  乙:别糟践古人!
  甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
  乙:是挺亮的.
  甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
  乙:啊?
  甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
  乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
  甲:反正我记得有什么夫.
  乙:没有这个.
  甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来rdquo;中国菜科大学?rdquo;
  乙:菜科?卖菜的?
  甲:药科,您看这是药科大学.rdquo;这个工作是需要体力的,你身体怎么样?rdquo;
  乙:问你的身体.
  甲:我身体不错.rdquo;这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来rdquo;
  乙:担子?
  甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
  乙:挑菜呀?
  甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢rdquo;会喊我们公司口号不会?rsquo;
  乙:什么口号?
  甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
  乙:(拦甲)
  甲:别拦我,还一大段呢!
  乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
  甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
  乙:走吧.
  甲:换一个,这回是个老夫子rdquo;中医你了解多少?rsquo;
  乙:问您中医.
  甲:略懂.
  乙:中医您也略懂?
  甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
  乙:这话听着耳熟.
  甲:人家问了rdquo;脉象分为多少种呢?rdquo;
  乙:您知道不知道?
  甲:这难得住咱?两种!
  乙:两种?哪两种?
  甲:一种是喜脉.
  乙:这大家都知道,那另一种呢?
  甲:不是喜脉.
  乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
  甲:rdquo;中医不行,问你点中药的吧.rdquo;
  乙:人家再给你一个机会.
  甲:rdquo;你看,这是什么?rdquo;(打开折扇)我接过图一看.
  乙:是什么?
  甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
  乙:不简单.
  甲:老头不依不饶rdquo;你看这又是什么?rdquo;我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
  乙:您真有两下子.
  甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
  乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
  甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
  乙:呦,这什么稀罕药材?
  甲:老头说rdquo;这个叫蒜.rdquo;
  乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
  甲:课本里也没有,我哪认得?
  乙:您没吃过面啊?
  甲:(作往外请状)
  乙:这是往外哄您呢.
  甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
  乙:这什么词儿您听听.
  甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
  乙:有人看出来没有?
  甲:耶.
  乙:您老忘不了这个.
  甲:有公司找我去二面了!
  乙:二面?
  甲:知道什么是二面不?
  乙:什么是二面?
  甲:就是由一个特二的人来面试你.
  乙:是这么讲嘛?
  甲:二面分多少种,有的是外语面试.
  乙:哦,考察你的外语水平.
  甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi?
  乙:那人怎么说?
  甲:(摇头)
  乙:看来不是说英语.
  甲: こんにちは
  乙:日语.
  甲:(摇头)
  乙:也不是日语.
  甲: #50504; #45397; #54616; #49464; #50836;
  乙:韩语.
  甲:(摇头)
  乙:韩语也不是?
  甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
  乙:山西话呀?
  甲:正经泰国方言.
  乙:这是太原方言!还泰国方言.
  甲:还有压力面试.
  乙:压力面试?
  甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
  乙:您来那特二的?
  甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
  乙:咱这就开始.
 甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而
  闻名.这样你先做一下自我介绍.
  乙:我叫------
  甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
  乙:我叫------
  甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
  乙:我叫------
  甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
  乙:我------
  甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
  乙:我------
  甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
  乙:行,行,我来不了这个.
  甲:这就是压力面试.
  乙:那有单位聘用您吗?
  甲:有一个大公司要和我签合同.
  乙:多大的公司?
  甲:人老板说了rdquo;我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块rdquo;
  乙:两万多?那也叫大公司啊?
  甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
  乙:说倒了!谁给谁滚出去?
  甲:说倒了!说倒了!
  乙:您最后找到工作没有?
  甲:那当然了.
  乙:干什么的?
  甲:在这说相声呗.
  乙:就这个呀?

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